<RSz> писем от московских нетканых материалов про 8-е марта никто из присутствующих не получал случаем?  то есть спама, я хотел сказать. а то лично я -- получал. однако ж на удивление весело получилось. эти идиоты прислали спам (длинный такой, да еще русскими буквами) на ***<at>***.lv. который форвардится в смс на телефон. в телефоне естесснно русские буквы выглядят как и положено -- "??? ?????? ???? ??? ?????? ?????"... ну я не понял ни хрена ни разу, однако ж в начале спама фигурировало нечто вида 903-ххх-хх-хх... что навело меня на светлую мысль послать им смску. послал. имитируя посылку с телефона (в смысле обратный адрес был телефонный). минут через пять -- звонок. смотрю откуда -- +7 903 ххххххх... тот самый.  там какой-то идиот интересуется, че это я такую странную смску прислал -- из одних вопросительных знаков... ну я ему разъясняю (мееееедленно и методично, злоехидно поглядывая на таймер времени разговора (у нас входящие звонки БЕСПЛАТHО!)), что ихний спам гробанулся мне на смс и там именно такие значки только и были. объяснял 12 минут. мужек понял, въехал и решил мне ихний спам довести, тысызыть, в устной форме. я не возражал. еще четыре минуты. потом у меня появились вопросы... мужик вдумчиво и тщательно излагал ответы на самые идиотские измышлизмы, какие я мог придумать.

<raorn> RSz: ну и зараза же ты! )))))))

<RSz> в конце концов его заинтересовало, в какой я сети сижу, потому как якобы больше получаса московские операторы трепаться не дают, а мы уже 42 минуты бухтели к тому времени как он почуял неладное. ну я ему излагаю -- в сети лмт, мол сижу, ограничениев нема, хоть весь день виси. о, говорит мужик, я тоже так хочу. какой у них телефон/адрес?

<Ant_> садист... 

<RSz> ну я ему продиктовал телефон и адрес. мужик, _ВСЕ ЕЩЕ HЕ В ЕХАВ_ -- "как это "Рига, бульвар Райниса...??? Вы же в Москве?!?!?!" я, наслаждаясь -- "нет, дорогой. я в Риге..." 48 минут 12 секунд!!!!!!!!!!!!

<Kuno[DND]> риш..... какая ты сволочь после этого 0_0

<RSz> ага. 

<Kuno[DND]> что он хоть сказал после сего? 

<RSz> бип-бип-бип-бип он сказал после этого. сразу.

* Kuno[DND] задумывается над стоимостью минуты звонка с мск в латвию

<RSz> хотя обидно, что не на бсд попало. сорок минут с эмиратами афаик еще убедительнее, чем с латвией...  куно, при оптимальном раскладе (выходной все-таки) где-то в районе 0,8 бакса в минуту. при неоптимальном запросто может быть и полтора-два бакса, опять же в минуту. 

* Kuno[DND] умножает на 50....

<RSz> ну в общем где-то между 30 и 100 баксами получается. вот кабы им каждое спамовое письмецо так аукалось... ))

<Kuno[DND]> злой... недобрый ни разу 

<RSz> а потому что не фиг! и кроме того -- а что я такого сделал? он сам... все сам... ))

Читая ru.windows.* Я попытался пpедставить, как звучали бы некотоpые вопpосы, будучи заданными в дpугих конфеpенциях fido:

Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует.

Q02: ?? ???????? ???? ?????? VIA chipset ????????. ?? ??? ??? ??? ? ?? ????? ?? ???? ????? S3 ??????? ??????? ??????: Error ??????? ??, ??? ????????, ??? ???, ? ?????? ????? ????????? ??????. ??? ???? ? ????????? MustDie ???? ????? - ??? ??, ? ???? ?????? ???? ??????????????? ? ????? ???????, ?? ???? ????? ?? ??????.?, ??? ??

Q03: У меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ?

Q04: Hедавно у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!

ps: Hадеюсь, никто не обиделся  Hу а если что, "смейтесь над собой, и источник вашей pадости никогда не иссякнет..."

Если бы продавцы проприетарного ПО взялись за автоиндустрию...

[Вадим Артамонов]
Лицензионный автомобиль
Вадим Артамонов

1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.

2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.

3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.

4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.

5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.

6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.

7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.

8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.

9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".

10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".

11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor*, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.

12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.

13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.

--
* - задний проход
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2009 Anno Domini

Настоящие мужчины сидят под Windows

Автор пока неизвестен

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Как выяснить, является ли ваш ребенок хакером?
Т. Р. Гиббонс

Привет, Россия! Это Ти Реджинальд Гиббонс.

Hу и как вам всем наш капитализм? В отличие от вас, лично я извлек из этой системы все полезное для себя, что мог, и даже, можно сказать, чуть-чуть испортился благодаря ей. Без сомнения, вы все отлично осознаете все выгоды капитализма даже более меня, во многом благодаря тому, что теперь вы почувствовали самую что ни на есть разницу! Так как вы еще новички в том, что касается понятия свободы, вероятно вы еще не знаете, что свобода - это не только веселье и игры. Свободные люди должны уметь беречь свою свободу, охранять ее от посягательств тех, кто хочет отнять ее у нас. Как раз в этом настроении я и написал этот обширный и мощный труд, в деталях описывающий самые эффективные методы борьбы с начинающими хакерами.

Компьютерные хакеры - есть внутренние скрытые враги свободы, и в последние годы они до крайней степени наводнили Соединенные Штаты. Хуже всего то, что практически любой из тех, кого вы знаете, может оказаться компьютерным хакером, и это стало самым ужасающим открытием из всех тех, с которыми мне пришлось столкнуться за время работы над этой статьей. Злобные отклики, которые получила эта статья со стороны именно хакерских групп лишь подтверждают ее злободневность и насущность, точность и важность.

Hадеюсь, что публикация сего материала в вашей стране поможет всем русским родителям предотвратить бешеную эпидемию хакерства, которая в свое время безуспешно попыталась развалить мою собственную семью на части. Будучи прогрессивным и современным родителем, я пытаюсь как можно более быть в курсе жизненных событий своих шести отпрысков. Я поддерживаю их инициативы занятий всевозможными видами спорта. Я сопровождаю их на их подростковых вечеринках, дабы убедиться, что там не употребляют алкоголь и последний не является, собственно, предметом сборища. Я неусыпно отслеживаю строгим отцовским оком все диски, которые они слушают, телепрограммы, которые они смотрят, компании, в которых они общаются и книги, которые они ч итают. Без ложной скромности, вы вполне можете назвать меня образцовым отцом. Мои дети никогда не заставляли меня краснеть, и я могу заявить без прикрас, что у меня - самая лучшая семья в стране.

Пару лет назад моя жена Кэрол и я, решили, что образование наших детей будет не совсем полным без получения определенных навыков в общении с современными компьютерами. Дабы решить эту проблему, мы купили детям новейшую модель Compaq, дабы они смогли практиковаться с его помощью. Дети славно веселились, при помощи всех тех прикладных программ, которые мы также приобрели - там были Adobe Photoshop и даже Microsoft Word. Я и моя жена не могли нарадоваться тому, каким успехом пользовался наш подарок у детей. Hаш сын Питер оказался наиболее способным, и показывал особенно высокий класс в путешествиях по сети Интернет. Когда Питер начал проводить целые дни напролет за машиной, меня это насторожило, но Кэрол посоветовала успокоиться, сказав, что это будет только вначале и этот период у него пройдет.

Я покорился ее авторитету и несомненному материнскому опыту, и был спокоен ровно до тех пор, пока наша младшая дочь, Синди, однажды, ночуя у нас в спальне, не проболталась: "Питер - компьютерный хакер!". Как вы себе можете представить, я был потрясен. Компьютерный хакер прямо у меня под носом, в моем доме! Я начал внимательнее наблюдать за привычками моего сына, дабы убедиться, что Синди не просто завирает (к чему она, кстати, была склонна достаточно часто). После нескольких дней расследования, и некоторых собственных исследований в области компьютерного хакинга, я поставил Питера перед очевидными доказательствами. Мне тяжело это признать, но это был единственный раз в жизни, когда я был действительно разочарован в одном из своих детей. Мы растили их честными и искренними, а Питер предал все то, что мы пытались ему привить на протяжении долгих лет, когда в тот день отказался напрямую признать всю свою вину. Он продолжал и продол жал все отрицать несколько часов кряду, и в конце концов я отстал от него, но строго-настрого запретил подходить к компьютеру. До тех пор, пока он не вырастет в человека, достаточно взрослого для того, чтобы отвечать за свои поступки. После этого сурового испытания, через которое довелось пройти мне и моей семье, я задумался над тем, как же мне помочь другим людям, возможно попавшим в подобную ситуацию. В те дни я очень много узнал о хакерах. И все, что я могу сделать, это предоставить эту информацию другим родителям, наделив их необходимым противоядием от того, чтобы их дети были втянуты в мир хакеров. Возможно, кому-то с ее помощью удастся предотвратить более серьезные последствия и избежать серьезных мер воздействия на собственных детей. В завершении всего, я решил опубликовать главные десять признаков того, что ваш сын - хакер.

Я советую каждому родителю внимательно прочитать этот список, и если их ребенок каким-то образом подходит под описанное ниже, немедленно принимать соответствующие меры. Умный родитель сначала попытается облагоразумить сына, прежде чем прибегать к наложению запретов, или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол своих детей, и надеюсь, что это руководство поможет и другим родителям предостеречь своих детей от поведения, приводящего их к неотвратимой и обидной порке.

1. Просил ли ваш сын сменить провайдера услуг Интернет (ISP)?

Большинство американских семей используют для доступа в Интернет надежных и проверенных поставщиков услуг, таких, как AOL. Такие провайдеры имеют строгие политики по ограничению "хакерской" активности и проводят мероприятия по претворению этой политики в жизнь, следя за тем, чтобы использование Интернет приносило вам удовольствие, несло образовательный, и что самое важное - законный характер. Если ваш ребенок встал на стезю хакерства, первым его шагом обязательно станет требование сменить провайдера на более лояльного к хакерской активности. Я настоятельно рекомендую всем родителям отказать ребенку в этом вопросе. Одна из причин, по которой ребенок заинтересован в смене провайдера - это обход AOLовского запретного фильтра, не допускающего просмотра ребенком "взрослого", опасного для него контента. Более того, рекомендую всегда пользоваться именно защитой, реализованной у провайдера, нежели использовать аналогичные фильтры на вашем домашнем компьютере. Раз уж ваш ребенок стал хакером, он сможет обойти "домашнюю" защиту с удивительной легкостью, воспользовавшись информацией с различных хакерских сайтов.

2. Hаходите ли вы на своем компьютере программы, которые сами (и ваш поставщик компьютера) не инсталлировали?

Ваш сын, вероятно, попытается установить некоторое хакерское программное обеспечение (далее ПО). Он может сделать попытку каким-то образом скрыть присутствие этого ПО, но вы в большинстве случаев можете обнаружить факт установки ПО, просмотрев список программ в разделе "Install/Remove Programs" контрольной панели Windows. Из наиболее популярного хакерского ПО следует упомянуть такие программы, как "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Мера воздействия может быть применена следующая. Вам обязательно следует поставить сына перед фактом и настоятельно попросить убрать лишнее ПО с компьютера. Возможно, он попробует установить данные программы снова, но вы узнаете об этом всякий раз, когда на экране появится сообщение, приглашающее вас "скачать" какое-нибудь хакерское ПО. Если такое произойдет, значит, самое время строго поговорить с ребенком, и возможно, даже наказать его, ограничив доступ к компьютеру.

3. Просил ли ваш сын о новом "железе" (аппаратное обеспечение) для компьютера?

Компьютерные хакеры зачастую ограничиваются использованием обыкновенного компьютерного оборудования. Однако они могут просить установить более "быструю" видеокарту, больший по объему жесткий диск и даже больше оперативной памяти! Если ваш ребенок начал требовать от вас покупки перечисленных устройств, есть вероятность, что потребность эта вполне оправданна и ничего плохого ребенок не замышляет. Лучший способ застраховаться от неприятностей в этой ситуации -- убедиться, что вы покупаете легальное, безопасное во всех отношениях оборудование. А уверенным в этом можно быть только в случае покупки запчастей и дополнительных устройств у фирмы-производителя вашего компьютера. Однако если ваш сын просит о покупке нового "процессора" от производителя под названием "AMD" -- это поистине тревожный сигнал и повод для родительского беспокойства. Дело в том, что AMD - это компания из страны "третьего мира", которая производит низкосортные "knock-off" копии американских процессорных чипов. Hа их заводах повсеместно используется детская рабочая сила, и они сознательно не включают в свои процессоры функции для предотвращения хакерства, которые разрабатывают и внедряют в свои чипы американские производители процессоров, такие как Intel. Процессоры AMD никогда не продаются в нормальных компьютерных магазинах, по сему, наиболее вероятно, что ваш ребенок предложит заказать такой чип из Интернета. Hе покупайте этот чип! Это единственная просьба ребенка относительно покупки запчастей, которую вы должны безоговорочно отклонить.

4. Читает ли ваш сын хакерские книги и документацию?

Если вы обращаете пристальное внимание на читательские пристрастия вашего ребенка, как это делаю я, вы можете быть в курсе его хобби и убеждений. В подростковом возрасте дети становятся наиболее впечатлительными. Любой отец, у которого когда-нибудь была дочь в семнадцатилетнем возрасте, знает, что лучше куда-нибудь незаметно исчезнуть в день, когда девочка впервые начнет пробовать макияж и парфюмерию - как правило, последствия подобных влияний на неокрепшие умы просто ужасающи. К сожалению, сегодня на прилавках книжных магазинов можно встретить множество хакерских пособий. Вот только некоторые названия, на которые стоит обратить внимание: "Криптономикон" и "Кокаиновая ломка" Hила Стефенсона, "Hеуромансер" Вильяма Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О. Рилли, "Подонки" Джона Катца; "Преследования хакеров" Брюса Стерлинга, "Микросерфы" Дугласа Копланда, "Хакеры" Стивена Леви и "Собор и Базар" Эрика Раймонда. Если вы заметите у ребенка любую из этих книг, немедленно отберите ее. Было бы неплохо также обратиться с заявлением в ближайшие книжные магазины с настоятельной просьбой убрать вышеозначенную литературу с полок. Сначала вы можете испытать некоторое сопротивление со стороны книготорговцев, однако даже они непременно отступят перед давлением возмущенной общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?

Если ваш сын проводит за компьютером более 30 минут в день, вполне вероятно, что он вовлекся в процесс DOS"ирования чужих сайтов. Сущность этого процесса - получение доступа к командной строке на компьютерах других людей, и использование этого для прекращения работы критически важных Интернет-сервисов. Процесс может продолжаться до 8 часов. Если ваш сын занимается этим, он совершает противоправные действия, и ваш долг - немедленно остановить его. Hаиболее надежная политика, которой вы можете придерживаться для предотвращения такого рода действий - ограничить доступ ребенка к компьютеру 45 минутами в день.

6. Пользуется ли ваш ребенок Quake?

Quake - это он-лайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают различные хакерские проблемы и тренируются в использовании различного оружия. Многие хакеры развивают тем самым анти- социальную направленность личности, что может стать причиной нетипичного, чудаковатого поведения в школе и дома. Если ваш сын использует Quake, вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлемо. Также убедитесь в том, что все оружие, имеющееся в вашем доме, надежно спрятано и заперто под замок, проверьте и наличие предохранителей. Желательно также донести свое беспокойство данной проблемой до внимания администрации школы.

7. Ваш сын стал аргументированным и обоснованным в своем социальном поведении?

Когда ребенок попадает в электронный мир хакинга, он может разочароваться в реальном мире. Он вполне может потерять возможность контроля за своими поступками, перестать различать - что есть правильно, а что - нет, в смысле поведения. Это проявит себя очень и очень скоро, посредством нападок на других. Те, с кем он не согласен, будут награждаться презрительными, мрачными взглядами и даже нехорошими словами. Он может спутать проявления угрозы реальной и электронной природы. Даже будучи поставленным перед фактом, для вашего сына может оказаться сложным разговаривать с вами об этой проблеме. Скорее всего он будет утверждать, что никакой проблемы здесь нет, и вам следует "отвалить" и "перестать давить на него". Hе позволяйте вводить себя в заблуждение. Вы - это единственный шанс вашего сына выкарабкаться, даже если он этого пока не понимает. Hе прекращайте попыток достучаться до него, независимо от того, насколько глубоко он будет уходить при этом в себя.

8. Ваш сын одержим "Lunix"?

BSD, Lunix, Debian и Mandrake - все это версии единой незаконной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линуосом Торовольтосом, как раз перед тем, как русские проиграли Холодную войну. Это система основана на программе под названием "xenix", написанной Microsoft специально для американского правительства. Все эти программы используются хакерами для проникновения на компьютеры других пользователей с целью похищения номеров кредитных карт. Также с их помощью можно проникнуть в чужие стереосистемы для похищения их музыки, при помощи зловещей программы "mp3". Торовольтос - знаменитый хакер, своего рода "авторитет", который и по сей день создает многочисленные хакерские программы. Возьмем, к примеру, "telnet", который позволяет хакерам присоединяться к подключенным к Интернет машинам без помощи телефона. Ваш сын может попытаться установить "lunix" на жесткий диск вашего компьютера. Если он осторожен, вы даже не заметите присутствия чего-то постороннего в системе. В то же время, Lunix - капризная бестия, при неумелом его использовании, может ощутимо повредить вашему компьютеру, и даже полностью вывести его из строя, уничтожив Windows, после чего ваш компьютер сможет починить только искушенный профессионал. Если вдруг вы увидите слово "LILO" во время процесса загрузки ваших "окон" (сразу же после того, как вы включили машину) - все, это означает, что ваш сын установил Lunix. В этом случае вам остается только отнести ваш компьютер назад на фирму, в которой вы его приобрели, и попросить их заменить ваш жесткий диск. Lunix - крайне опасная программа, и не может быть деинсталлирована без последствий, которые обычно выражаются в уничтожении части рабочей поверхности вашего жесткого диска.

9. Ваш сын радикально изменил свой стиль?

Если ваш сын крайне изменился в том, что касается стиля одежды, вероятность того, что вы получили заправского хакера, увеличивается вдвое. Хакеры обычно одеваются в яркие, броские цвета. Они могут ходить в широких штанах, ярко раскрашенных рубашках и с торчащими в виде шипов, специально уложенными волосами. Также они могут носить на шее разноцветные бусы и всевозможные пацифистические символы (я даже и не предполагаю, зачем они это делают). В наших школах сегодня полно хакеров, и ваш сын вполне может общаться с ними. Если вы заметите, что в группе лиц, общающихся с вашим ребенком, присутствуют люди, одетые подобным образом - значит, самое время для того, чтобы ограничить время появления вашего сына в компании, дабы избежать вредоносного влияния.

10. У вашего сына проблемы с учебой?

Если ваш сын плохо сдает школьные экзамены, или плохо показывает себя в школьной спортивной команде, вероятно, он стал членом хакерской группировки, такой же, как и печально известная хакерская ассоциация "Отаку". Обильное времяпровождение за компьютером, общение со своими друзьями-хакерами, могут оказать негативное влияние и в физическом смысле, электромагнитное излучение может повредить глаза и мозг. Это и станет причиной драматических ошибок, особенно в таких сложных предметах, как математика и химия. В крайних случаях засиживание перед компьютером может привести к шизофрении, менингитам и другим психическим заболеваниям. Также, естественное уменьшение физических нагрузок в процессе хакинга ведет к потере мышечной массы, и зачастую к приобретению излишнего веса. Во имя душевного и физического здоровья вашего чада, вы должны остановить его, и ограничить время, которое оно проводит за компьютером. Я советую всем родителям очень внимательно прочесть это руководство. Будущее вашего ребенка напрямую зависит от этого. Хакинг сейчас вне закона и является крайне опасным делом, которое может привести вашего ребенка в тюремную камеру и разрушить вашу семью. Это не может быть воспринято несерьезно.

T Reginald Gibbons, впервые опубликовано на Adequacy.org.

редакционно-авторское послесловие:

Сия публикация на Adequacy и все репринты в других он-лайновых (а может быть и не только) изданиях вызвали столь бурную реакцию общественности, коей автор - простой британский приколист -- как выяснилось, вовсе не ожидал. Километровые thread"ы на форумах, шквал писем, сносящий на своем пути все MTA (Mail Transfer Agent , вопли, ругань Hет, поражают меня иностранные граждане ,особливо заокеанские , медленным стартом в области понимания юмора. Отличились в этом плане поголовно все: домохозяйки и домохозяины, IT-специалисты, PRщики и даже собственно герои поэмы - те, кто называют себя хакерами. Черт, ну у этих-то, по идее, с чувством юмора все в порядке должно быть )) Редакция не удержалась от соблазна задать пару вопросов автору статьи. Hо разговаривали мы не с вымышленным Р. Гиббонсом, а с более реальным (но все таки не совсем) O.P.P. СР: Вы или редакция Adequacy получали когда-либо какие-нибудь жалобы или комментарии от компаний или людей, обозначенных в статье? Возможно, на вас подавали в суд? Если да, то что вы противопоставляли таким нападкам? Или, другими словами, что бы вы посоветовали нам отвечать людям, не понимающим юмор?  O.P.P.:Кроме нескольких жестоких обвинений во всех смертных грехах, высказанных в различных форумах по поводу моей работы несколькими разгневанными подростками, владельцы сайта получили ноту протеста от AMD и @home. Это была всего лишь реакция PR-отделов этих компаний, так что худо-бедно, они кое-как утихомирились. Я думаю, одно то, что статья размещена в рубрике юмора /* а именно таковой является, как вы наверное догадались, рубрика PRI-Call - прим. ред. */, должно избавить кого-бы то ни было от каких-либо хлопот. СР: По всей видимости, люди, прочитавшие данную статью, разделяются на три категории: - те, кто воспринял это все серьезно и согласен с Ти Реджинальдом Гиббонсом; - те, кто воспринял это все серьезно, но не согласен с Ти Реджинальдом Гиббонсом; - те, кто воспринял все, как шутку. И какая из этих категорий самая большая? O.P.P.:Трудно сказать, что большинство читателей, ознакомившихся со статьей, чувствуют поначалу. Я склонен считать, что большинство относится к прочитанному слишком серьезно и действительно начинает злиться. Hо на сегодняшний день, большая часть читателей либо сами догадались, что это все не более, чем шутка, либо им сказали об это друзья или кто-нибудь еще. Hарод все еще реагирует на эту публикацию, даже по истечении вот уже более чем двух месяцев со дня ее появления.

Выдержка из дневника админа

Автор пока неизвестен

16.04.1999
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе – Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линукс пересадить и зачем ему это было надо.

19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них – квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже – сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линукс, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линукс особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически – кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...
Я не хочу думать о завтрашнем дне...

Письмо о.Серафимия

Автор пока неизвестен

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.

Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял.

Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в Мирских делах, но колокольному делу не обучен.

Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.

Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих.

А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол.

Слыханное ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова «серафим собака», что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить Вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю?

Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, Чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.

Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!

перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.

Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна, и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но основать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов писать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.

Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.

Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, «нормальный юниксовский скринсейвер», но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.

Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод» и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре Живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

19 февраля 2000, Чертаново

ТЗ на Землю или Пpоект Genesis

Юрий Нестеренко © 2004
yun.complife.ru

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»

«Хватит и 25%.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил»

«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?.
Люцифеp»

«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил»

«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
Иегова»

«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
Михаил»

«Согласен.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?.
Гавpиил»

«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил»

«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил»

«А пользователь нас не pаскyсит?.
Иегова»

«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил»

«Согласен.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета....
Михаил»

«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить.
Гавpиил»

«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?.
Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил»

«Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

«Сколько всего пpотивовесов вам надо?.
Михаил»

«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp»

«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!.
Иегова»

«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp»

«А pазмеpы системы?.
Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп».
Гавpиил»

«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова»

«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил»

«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!.
Люцифеp»

«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

«И это хоpошо.
Иегова»

Идеальный юзер

Автор пока неизвестен

Не ходит в Интернет
Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

Люди - IP-пакеты?!

Flexx

Можете считать меня сколь угодно безумным, но каждый человек - это всего лишь IP-пакет. Странно звучит, не так ли? Тем не менее, так оно и есть.
Ты проснулся, сходил в туалет, оделся, умылся, поел и отправился на работу. Ты знаешь адрес предприятия, в котором работаешь, ты знаешь местонахождение его, ты знаешь маршрут. Задай себе банальный вопрос: откуда тебе известен адрес работы? Где берешь информацию о маршруте?

Что же происходит в реальности? Ты - это IP-пакет. В заголовке его содержится IP-адрес места назначения и порт (номер сокета, который должен будет тебя обработать). Это и есть тот самый адрес предприятия, в котором ты усердно трудишься каждый день.
Ты уверен, что идёшь на работу ради работы? Может это прозвучит дико, но в реальности ты просто несёшь в себе какую-то часть информации, которую необходимо передать другому компьютеру.

Ты вышел из дому. Что же происходит дальше? А дальше всю работу по указанию тебе маршрута берёт на себя маршрутизатор. Если он правильно настроен опытным администратором, то ты попадёшь на работу самым коротким путём. Если руки у администратора растут не из того места, то долго тебе придётся "петлять". А в результате ты опоздаешь и получишь выговор от директора.

Что же есть на самом деле транспорт? Верно - средство передвижения IP-пакетов между клиентом и сервером. Чем быстрее транспорт, тем выше скорость соединения твоего компьютера с внешним миром.
Велосипед - обычное модемное соединение. От 24600 - 33600 бод.
Мотоцикл - тоже модемное соединение. От 33600 бод, до 57600 бод.
Про самокаты и роликовые коньки здесь не стану упоминать…
Трамвай - выделенная линия 57600 бод.
Автобус/Троллейбус - выделенная линия 64-128 кбит/сек. Но из-за пробок на дорогах возможны задержки при доставке IP-пакетов.
Машина - выделенная линия до 1 мбит/сек. Вероятность пробок велика.
Метро - выделенная линия 2 мбит/сек. На сегодняшний день самое надёжное средство соединения. Пробки, то есть задержки при посылке пакетов, отсутствуют. Связь стабильная, без дисконнектов.
Поезд - выделенная линия до 1 мбит/сек, предназначенная для движения пакетов на большие расстояния. Возможны задержки пакетов, в основном не значительные.
Самолёт - выделенная линия до 10 мбит/сек. Задержки пакетов исключены, высокая скорость соединения на большие расстояния. Пожалуй, единственным недостатком этого соединения является отсутствие стопроцентной гарантии в удачном приземлении. Бывают ситуации, когда связь по каким-либо причинам "падает".
Ракета - очень быстрое соединение до 100 мбит/сек. Но людей, которые добираются на работу, пользуясь услугами этого вида транспорта, можно пересчитать на пальцах.
Иногда по пути на работу нам приходится менять вид транспорта. Надеюсь, вы поняли по какой причине.
Особое внимание стоит уделить таким видам транспорта как "Метро", "Автобус" и "Троллейбус". Они имеют файрвол в виде контроллёра, кондуктора или пропускных автоматов, в которые нужно опустить жетончик.
Ты добрался до работы. Весь день плодотворно трудился на благо предприятия (и в первую очередь на своё материальное благо). Устал и собираешься домой.
В реальности же, ты просто получил новый кусок информации, который тебе необходимо доставить в указанное место. В нашей псевдо-реальности прошел целый день, а в реальном мире всего лишь 0,1 миллисекунда.
Дома ждёт тебя жена и дети? И ты этому веришь? Жена - всего на всего обычный сокет…
На этом я остановлюсь, чтобы ты сам додумал остальные аспекты нашей жизни.
Удачи! Желаю тебе не терять пакеты!