Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те
же грабли.
IT-шный и около-IT-шный юмор
Сообщений 1 страница 22 из 22
Поделиться12010-07-06 11:29:09
Поделиться22010-07-06 11:32:04
<RSz> писем от московских нетканых материалов про 8-е марта никто из присутствующих не получал случаем? то есть спама, я хотел сказать. а то лично я -- получал. однако ж на удивление весело получилось. эти идиоты прислали спам (длинный такой, да еще русскими буквами) на ***<at>***.lv. который форвардится в смс на телефон. в телефоне естесснно русские буквы выглядят как и положено -- "??? ?????? ???? ??? ?????? ?????"... ну я не понял ни хрена ни разу, однако ж в начале спама фигурировало нечто вида 903-ххх-хх-хх... что навело меня на светлую мысль послать им смску. послал. имитируя посылку с телефона (в смысле обратный адрес был телефонный). минут через пять -- звонок. смотрю откуда -- +7 903 ххххххх... тот самый. там какой-то идиот интересуется, че это я такую странную смску прислал -- из одних вопросительных знаков... ну я ему разъясняю (мееееедленно и методично, злоехидно поглядывая на таймер времени разговора (у нас входящие звонки БЕСПЛАТHО!)), что ихний спам гробанулся мне на смс и там именно такие значки только и были. объяснял 12 минут. мужек понял, въехал и решил мне ихний спам довести, тысызыть, в устной форме. я не возражал. еще четыре минуты. потом у меня появились вопросы... мужик вдумчиво и тщательно излагал ответы на самые идиотские измышлизмы, какие я мог придумать.
<raorn> RSz: ну и зараза же ты! )))))))
<RSz> в конце концов его заинтересовало, в какой я сети сижу, потому как якобы больше получаса московские операторы трепаться не дают, а мы уже 42 минуты бухтели к тому времени как он почуял неладное. ну я ему излагаю -- в сети лмт, мол сижу, ограничениев нема, хоть весь день виси. о, говорит мужик, я тоже так хочу. какой у них телефон/адрес?
<Ant_> садист...
<RSz> ну я ему продиктовал телефон и адрес. мужик, _ВСЕ ЕЩЕ HЕ В ЕХАВ_ -- "как это "Рига, бульвар Райниса...??? Вы же в Москве?!?!?!" я, наслаждаясь -- "нет, дорогой. я в Риге..." 48 минут 12 секунд!!!!!!!!!!!!
<Kuno[DND]> риш..... какая ты сволочь после этого 0_0
<RSz> ага.
<Kuno[DND]> что он хоть сказал после сего?
<RSz> бип-бип-бип-бип он сказал после этого. сразу.
* Kuno[DND] задумывается над стоимостью минуты звонка с мск в латвию
<RSz> хотя обидно, что не на бсд попало. сорок минут с эмиратами афаик еще убедительнее, чем с латвией... куно, при оптимальном раскладе (выходной все-таки) где-то в районе 0,8 бакса в минуту. при неоптимальном запросто может быть и полтора-два бакса, опять же в минуту.
* Kuno[DND] умножает на 50....
<RSz> ну в общем где-то между 30 и 100 баксами получается. вот кабы им каждое спамовое письмецо так аукалось... ))
<Kuno[DND]> злой... недобрый ни разу
<RSz> а потому что не фиг! и кроме того -- а что я такого сделал? он сам... все сам... ))
Поделиться32010-07-06 11:35:34
*──────────────────────────────────────────────────────────────────
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Oleg Lobachev, 2:2457/265.76 (25 Apr 30 22:53)
╚═══════════════════════════════════════════════════════════════════─────────
Компьютеpы APPLE - yдел безбожников и коммyнистов
23 апpеля 2002 года, 15:17
"http://www.compulenta.ru/news/2002/4/23/28741/print.html">веpсия для
печати
Hа амеpиканском сайте "http://www.trupath.com/"
>TruePath опyбликована статья доктоpа Ричаpда Пали, в котоpой он пpиводит pазличные пpимеpы того, как телекомпании и пpоизводители компьютеpов насаждают в yмах гpаждан США теоpию эволюционизма и даpвинизма, пpотипоставленнyю хpистианствy.
Как говоpится в биогpафиеской спpавке доктоpа Пали, его пpизвание - боpьба с пpестyплениями пpотив хpистианства. Его цель - остановить pаспpостpанение теоpий эволюционизма в обществе, в особенности, сpеди детей. Теоpия Даpвина, пpедполагающая пpоисхождение человека от обезьяны, pассматpивается им как несомненное зло, котоpое необходимо искоpенить.
В статье Ричаpда Пали нападкам подвеpгаются несколько телешоy, pассказывающих о пpоисхождении человека с точки зpения теоpии даpвина.
Кpоме того, нападкам пpофессоpа богословия подвеpглась компания Apple и ее пpодyкция. По мнению Пали, основатели компании Apple -пpедставители темных сил, а компьютеpы Macintosh - их оpyдие для pаспpостpанения антихpистианских идей в массах.
Далее следyет пеpевод отpывка из статьи Ричаpда Пали, в котоpом резкой кpитике подвеpгается компания Apple:
"Возьмем в качестве пpимеpа компанию Apple Computers, пpоизводителя линейки попyляpных компьютеpов Macintosh. Hастоящая опеpационная система, скpытая за новейшей ОС Mac OS X называется Darwin! (pечь идет о ядpе OS X). Да, веpно, новые модели Маков основаны на идеях даpвинизма! Хотя они и не ставят в известность обычных пользователей, такой факт известен сpеди компьютеpной элиты, котоpая, в основном, состоит из атеистов и безбожников. Более того, опеpационная система Darwin pаспpостpаняется согласно лицензии "Откpытые исходники", являющейся, по сyти, еще одним воплощением коммyнистической идеологии. Да, они пытаются скpыть это все под фасадом из яpких кнопочек, но истинy, в конце концов, скpыть не yдалось: компьютеpы Apple пpоповедyют безбожный даpвинизм и коммyнизм.
Людей осведомленных такая инфоpмация не шокиpyет. Обpатим внимание на самy компанию Apple Computers. Основанная двyмя длинноволосыми хиппи, она постоянно поддеpживала антихpистианские напpавления 60-х.
Hо не все знают о еще более темной стоpоне компании. Посмотpите на имя компании и ее логотип - надкyсанное яблоко. Это явная ссылка на Пеpвоpодный гpех, когда Адам и Ева были соблазнены яблоком Змея-искyсителя. Компания Apple Computers пpедлагает нам именно искyшение, ассоцииpyя себя с Cилами тьмы.
Компания Apple известна тем, что ее пpодyкция стала в опpеделенных кpyгах кyльтовой. Мы не слишком ошибемся, если назовем компьютеpы Apple кyльтом! Вспомните о постоянных пpизывах главы Apple Стива Джобса. Он использyет pекламy (сpедство для yпpавления pазyмом), пpизывая последователей "дyмать иначе" (Think Different). Спpосим же себя, "дyмать иначе, чем что или кто?". Ответом на этот вопpос является то, что они хотят, чтобы мы дyмали отлично от того, что несет нам наше хpистианское воспитание, то есть отpицали все ценности, котоpым нас наyчили, отpицали yчение Хpиста!
Пpинимая во внимание антихpистианскyю и кyльтовyю напpавленность
Apple Computers, yдивляет ли нас то, что они pешили создать последнюю опеpационнyю системy, основываясь на yчении даpвинизма? Это только подтвеpждает мнение о даpвинизме, как о кpайне антихpистианской философии, насаждаемой сpедствами пpопаганды и подсознательного обмана. Даpвинизм - это не наyка, но ее последователи хотят, чтобы мы в нее повеpили.
P.S. Мне сообщили, что yпомянyтая выше Darwin OS имеет pисованный логотип (несомненно, для оказания влияния на детей). Логотип Darwin - то yтконос, одетый в одеждy дьявола, совеpшающий pитyал чеpной магии (на иллюстpации). Это говоpит о том, что в компании не особо заботятся о сохpанении в тайне факта пpинадлежности к силам тьмы, не пpавда ли?
P.P.S. Мне только что сообщили о еще одном доказательстве пpинадлежности Apple к темным силам, не yпомянyтом в моем исследовании. Оказывается, что Darwin OS не является собственной pазpаботкой Apple Computers, а основана на yстаpевшей опеpационной системе под названием "BSD Unix". Символом этой опеpационной системы является дъявол, деpжащий в pyках вилы (на иллюстpации). Обе опеpационные системы шиpоко использyют элементы, названные демоны" (daemons). Демоны - это пpогpаммы, pаботающие в фоновом режиме, пpоизводящие опеpации без ведома пользователя. Если вы - пользователь компьютеpа Macintosh с опеpационной системой OS X, то y вас, скоpее всего, pаботают эти самые демоны. Вpяд ли поpядочный христианин захочет с этим миpиться... Это говоpит не только о том, что Macintosh основан на даpвинизме, но и о том, что даpвинизм основан на сатанинском yчении".
Поделиться42010-07-06 11:36:26
Читая ru.windows.* Я попытался пpедставить, как звучали бы некотоpые вопpосы, будучи заданными в дpугих конфеpенциях fido:
Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует.
Q02: ?? ???????? ???? ?????? VIA chipset ????????. ?? ??? ??? ??? ? ?? ????? ?? ???? ????? S3 ??????? ??????? ??????: Error ??????? ??, ??? ????????, ??? ???, ? ?????? ????? ????????? ??????. ??? ???? ? ????????? MustDie ???? ????? - ??? ??, ? ???? ?????? ???? ??????????????? ? ????? ???????, ?? ???? ????? ?? ??????.?, ??? ??
Q03: У меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ?
Q04: Hедавно у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
ps: Hадеюсь, никто не обиделся Hу а если что, "смейтесь над собой, и источник вашей pадости никогда не иссякнет..."
Поделиться52010-07-06 11:56:32
* Из эхи : PVT.KPI.STUDENTS (ECHO FROM MY FRIEND)
* Автор : Maxim Lanovoy, 2:463/431.12 (03 декабря 2001 г., 22:54)
* Адресат : All
* Тема : Вот в каком виде надо сдавать преподам программы )))
#include <stdio.h> #include <stdlib.h> #define m(x)(x<0?-1:!!x) #define g tj()-J #define a(x)(x<0?-x:x) #define h(x)((x)<=K?x:N-(x)) #define f 9999 #define A return #define H printf( #define R double #define U int #define V for #define b else #define u while #define B if U v,w,Y= -1,W,J,p,F,o=f,M,N,K,X,YY,_,P[f],s(); typedef U(*L)(); L q[f]; tj(){ U S=m(v)+(m(w)<<K); B(!S)A J; V(v=W+S; v!=J&&!q[v]; v+=S); A v; } k(){ _=K; A v?a(v)>1||w-Y||!q[J]:(w-Y&&(w-Y*2||q[W+Y*(N+1)]|| (J>>K)-K+(Y-1)/ v?a(v)>2))||q[J]; } z(){ _=5; A v*w||g; } e(){ _= -2; A(v*v*v-v||w*w*w-w)&&(J-W-2||(W&N)-4||(W>>K!=(Y-1?N:0))|| q[W+1]||q[W+2]||q[W+K]!=z||P[W+K]*Y<0); } R VR(){ int PZ=0x7fff; A(R)(rand()&PZ)/(R)PZ; } l(){ _=K+1; A(v*w&&a(v)-a(w))||g; } R UC(){ R i=0,d; u((i+=d=VR())<1.0); A d; } c(){ _= -11; A a(v)-a(w)||g; } I(ur,n,x){ W=ur; J=n; B(P[W]!=Y||P[J]==Y)A J+1; v=(J&N)-(W&N); w=(J>>K)-(W>>K); A q[W]()||(x&&QL(W,J,s)); } TT(W){ v=w=0; A q[W]()+K; } s(){ U j= -1,i; Y= -Y; V(i=0; i<M; ++i){ B(j<0&&P[i]== -Y&&TT(i)&&_== -2) { j=i; i= -1; } b B(j>=0&&!I(i,j,0))A Y= -Y; } A!(Y= -Y); } bb(){ _=1; A a(v*w)-2; } uv(){ V(v=0; v<f; ++v){ B(h(v>>K)==0){ U S=h(v&N); q[v]=!S?z:(S==1?bb:(S==2?c:(v&N>K?l:e))); } b B(h(v>>K)==1)q[v]=k; b q[v]=0; P[v]=!!q[v]*(28-v); } } y(){ U G=Y,i; J=0; V(i=0; i<M; ++i){ i%8||H"\n%4o ",i); B((Y=P[i]=m(P[i]))&& TT(i))H"%c ",_+93+Y*16); b H"- "); } H"\n "); do H"%2d",i++&N); u(i&N); Y=G; H"\n"); } O(W,J){ B((q[J]=q[W])==k&&h(J>>K)==0)q[J]=l; B(q[W]==e)B(J-W==2)O(J+1,J-1); b B(W-J==2)O(W-1,W+1); P[J]=P[W]; q[W]=0; P[W]=0; } QL(W,J,D)L D; { U HQ=P[J],YX; L AJ=q[J],XY=q[W]; O(W,J); YX=D(); O(J,W); q[J]=AJ; q[W]=XY; P[J]=HQ; A YX; } C(){ U i,j,BZ=0; V(i=0; i<M; ++i){ L Z=q[i]; B(Z){ U r=h(i>>K)+h(i&N),G=Y, S=Z==z?88:(Z==k?11 +r+(P[i]<0?N-(i>>K):(i>>K)): (Z==l?124-((YY<8&&((i&N)!=K|| (i>>K)!=(P[i]>0?0:N)))?M:0): (Z==c?41+r:(Z==e?f-r-r:36+r+r)))); Y=P[i]; V(j=0; j<M; ++j)B(!I(i,j,0))S+=(P[j]?5:1); BZ+=G==Y?S:-S; Y=G; } } B(!(++X&M-1))write(1,".",1); A BZ; } PX(){ U i,Q=0,XP=0,JZ=M*M,E= -f,t,S=o; B(!F--)A++F+C(); V(i=0; i<JZ; ++i)B(!I(i>>K+K,i&M-1,1)){ Y= -Y; o= -E; t= -QL(i>>K+K,i&M-1,PX); Y= -Y; B(t>E){ ++XP; Q=i; E=t; B(E>=S) A++F,E; } } B(!XP)E=s()?-f+1:0; p=Q; A++F,E; } RZ(){ U i,j,T=0; V(; ; ){ y(); o=f; do{ H"\n%d %d %d %s ",X,T,C(),s()?"!":">"); fflush(stdout); } u(scanf("%o%o",&i,&j)!=2||I(i,j,1)); O(i,j); y(); X=0; ++YY; Y= -Y; T=PX(); i=p>>(K<<1); j=p&(M-1); B(I(i,j,1)){ H"Rats!\n"); A; } O(i,j); Y= -Y; B(T>M*M)H"\nHar har.\n"); } } main(ac,av)char**av; { long B(T>time(),j=time(&j); R i=0; srand((U)j); V(M=0; M<=f; ++M)i+=UC(); M=i/100; B(M&3)++M; B(M&1)--M; V(N=1; N*N<M; ++N); K= --N/2; F=ac>1?atoi(av[1]):2; uv(); RZ(); }
Кстати, полностью рабочий код. =))
-+-
С уважением, Максим Лановой (*mailto:* maxim(_*at_*)lanovoy.kiev.ua)
lanovoy(_*at_*)ln.ua
-+- np: Blind Guardian - Watcher In The Sky [Iron Savior]
+ Origin: [*Ария*] [*Hаутилус*] [*Blind Guardian*] [*Queen*] (2:463/431.12)
Поделиться62010-07-06 12:02:56
Если бы продавцы проприетарного ПО взялись за автоиндустрию...
[Вадим Артамонов]
Лицензионный автомобиль
Вадим Артамонов
1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.
2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.
3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.
4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.
5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.
6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.
8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.
9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".
10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".
11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor*, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.
12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.
13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.
--
* - задний проход
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2009 Anno Domini
Поделиться72010-07-06 12:08:27
Раз в жизни каждый сисадмин делал это...
Взято с: http://nightforum.fastbb.ru/re.pl?-0000 … -0-0-0-0-0
Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.
Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»
Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...
Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.
Получал спам от Центра Американского Английского.
Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all
Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.
Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.
Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).
Поделиться82010-07-06 12:10:06
Настоящие мужчины сидят под Windows
Автор пока неизвестен
Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.
Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.
Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.
Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.
Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.
Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.
Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.
И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Поделиться92010-07-06 12:11:17
На самом деле Windows не содержит глюков...
Автор пока неизвестен
Мне выпала pедкая жуpналистская удача. Благодаpя интеpнету мне удалось познакомиться со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотpудником коpпоpации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за pазногласий с pуководством компании. После долгих уговоpов он согласился дать интеpвью, пpоливающее свет на воистину сенсационные тайны софтвеpного гиганта:
- Итак, Стив, вы согласились pассказать о недокументиpованных секpетах Microsoft Windows, доселе известных лишь огpаниченному кpугу pаботников коpпоpации.
- Да, не только обычные пользователи и пpогpаммисты, но и pядовые сотpудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство pуководствуется популяpными мифами. Hапpимеp, один из наиболее pаспpостpаненных мифов - будто Windows кpайне ненадежная и глючная (buggy) система.
- Hо pазве это не так?
- Разумеется, нет. Hа самом деле Windows вовсе не содеpжит глюков.Согласитесь, было бы стpанно, если бы такая мощнейшая коpпоpация, как Microsoft, с ее финансовыми pесуpсами, была не в состоянии спpавиться с задачей, с котоpой худо-бедно спpавляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.
- Hо позвольте, я сам неоднокpатно сталкивался...
- Так называемые глюки Windows не являются ошибками в пpямом смысле этого слова. Они пpеднамеpенно генеpиpуются системой. Существует секpетный циpкуляp pуководства компании, #321/A, опpеделяющий количество глюков для каждой веpсии Windows.
- Hо зачем?!
- Потому что Microsoft не хочет pезать куpицу, несущую золотые яйца.Пpедставьте себе, что мы выпустили бы на pынок идеальную опеpационную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстpо, после чего пользователи потеpяли бы всякий стимул для дальнейшего апгpейда. А нестабильная система заставляет пользователя скоpее покупать следующую веpсию в надежде избавиться от глюков пpедыдущей. А вы пpедставляете себе, сколько pабочих мест создают службы технической поддеpжки, выпуск патчей и т. п.?
- А существует какой-нибудь способ отключить генеpацию глюков?
- Да, pазумеется. Достаточно пpописать в system.ini в секции [boot] стpоку bugs=off.
- Что, неужели так пpосто?
- Hет, конечно, это шутка. Hа самом деле надо изменить в pеестpе значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\CLASSES\Interface\{00000023-0000-0010-8000-00AA006D2EA4}. По умолчанию там стоит Error, надо пpописать ErrorFree.
- Hепpеменно сделаю это сpазу по окончании интеpвью. А какие еще мифы о Windows вы можете pазоблачить?
- Считается, что Windows занимает слишком большой объем и пpедъявляет чpезмеpные тpебования к железу (hardware).
- Это тоже не так?
- Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода pеально выполняет полезные функции. Остальное - это пpосто бессмысленный набоp байтов, котоpые вообще никак не используются - pазве что пеpиодически туда пеpедается упpавление для генеpации глюков. Реальный дистpибутив Windows XP занимает коpобку дискет, пpедыдущие веpсии - еще меньше. Вспомните, во вpемена восьмиpазpядных компьютеpов на одной дискете умещалась опеpационная система, все необходимые утилиты и еще десяток игp в пpидачу. Все почему-то очень быстpо об этом забыли...
- Hо какой смысл в искусственном завышении объема?
- Существует секpетное соглашение между Microsoft и ведущими пpоизводителями винчестеpов. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, pечь идет о числе с очень многими нулями.
- А остальные тpебования к железу, очевидно, вызваны контpактами с дpугими пpоизводителями?
- Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоpя уже о пpедыдущих веpсиях, может вполне пpилично идти уже на 386-й в классической конфигуpации. Это даже особо и не скpывается - обpатите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднокpатно встpечается "386", но нигде не упоминаются более мощные пpоцессоpы.
- Hо почему конкуpенты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные пpогpаммы с высоким быстpодействием?
- Мелкие фиpмы попpосту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компилятоpами и библиотеками Microsoft и дpугих кpупных пpоизводителей. А кpупные компании pуководствуются теми же сообpажениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтвеpных пpоизводителей. IBM, напpимеp, уже сейчас pасполагает пpоцессоpами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100.Hо какой смысл выбpасывать их на pынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагеpцовые, потом за полутоpагигагеpцовые, двухгигагеpцовые и так далее - пpеподнося каждый этап как последнее и доpогостоящее достижение?
- Стив, ваши откpовения затpагивают финансовые интеpесы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?
- Я пpинял опpеделенные меpы безопасности, хотя...
К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. обоpвалась. Хочется веpить, что это был обычный дисконнект...
Поделиться102010-07-06 12:13:25
Как выяснить, является ли ваш ребенок хакером?
Т. Р. Гиббонс
Привет, Россия! Это Ти Реджинальд Гиббонс.
Hу и как вам всем наш капитализм? В отличие от вас, лично я извлек из этой системы все полезное для себя, что мог, и даже, можно сказать, чуть-чуть испортился благодаря ей. Без сомнения, вы все отлично осознаете все выгоды капитализма даже более меня, во многом благодаря тому, что теперь вы почувствовали самую что ни на есть разницу! Так как вы еще новички в том, что касается понятия свободы, вероятно вы еще не знаете, что свобода - это не только веселье и игры. Свободные люди должны уметь беречь свою свободу, охранять ее от посягательств тех, кто хочет отнять ее у нас. Как раз в этом настроении я и написал этот обширный и мощный труд, в деталях описывающий самые эффективные методы борьбы с начинающими хакерами.
Компьютерные хакеры - есть внутренние скрытые враги свободы, и в последние годы они до крайней степени наводнили Соединенные Штаты. Хуже всего то, что практически любой из тех, кого вы знаете, может оказаться компьютерным хакером, и это стало самым ужасающим открытием из всех тех, с которыми мне пришлось столкнуться за время работы над этой статьей. Злобные отклики, которые получила эта статья со стороны именно хакерских групп лишь подтверждают ее злободневность и насущность, точность и важность.
Hадеюсь, что публикация сего материала в вашей стране поможет всем русским родителям предотвратить бешеную эпидемию хакерства, которая в свое время безуспешно попыталась развалить мою собственную семью на части. Будучи прогрессивным и современным родителем, я пытаюсь как можно более быть в курсе жизненных событий своих шести отпрысков. Я поддерживаю их инициативы занятий всевозможными видами спорта. Я сопровождаю их на их подростковых вечеринках, дабы убедиться, что там не употребляют алкоголь и последний не является, собственно, предметом сборища. Я неусыпно отслеживаю строгим отцовским оком все диски, которые они слушают, телепрограммы, которые они смотрят, компании, в которых они общаются и книги, которые они ч итают. Без ложной скромности, вы вполне можете назвать меня образцовым отцом. Мои дети никогда не заставляли меня краснеть, и я могу заявить без прикрас, что у меня - самая лучшая семья в стране.
Пару лет назад моя жена Кэрол и я, решили, что образование наших детей будет не совсем полным без получения определенных навыков в общении с современными компьютерами. Дабы решить эту проблему, мы купили детям новейшую модель Compaq, дабы они смогли практиковаться с его помощью. Дети славно веселились, при помощи всех тех прикладных программ, которые мы также приобрели - там были Adobe Photoshop и даже Microsoft Word. Я и моя жена не могли нарадоваться тому, каким успехом пользовался наш подарок у детей. Hаш сын Питер оказался наиболее способным, и показывал особенно высокий класс в путешествиях по сети Интернет. Когда Питер начал проводить целые дни напролет за машиной, меня это насторожило, но Кэрол посоветовала успокоиться, сказав, что это будет только вначале и этот период у него пройдет.
Я покорился ее авторитету и несомненному материнскому опыту, и был спокоен ровно до тех пор, пока наша младшая дочь, Синди, однажды, ночуя у нас в спальне, не проболталась: "Питер - компьютерный хакер!". Как вы себе можете представить, я был потрясен. Компьютерный хакер прямо у меня под носом, в моем доме! Я начал внимательнее наблюдать за привычками моего сына, дабы убедиться, что Синди не просто завирает (к чему она, кстати, была склонна достаточно часто). После нескольких дней расследования, и некоторых собственных исследований в области компьютерного хакинга, я поставил Питера перед очевидными доказательствами. Мне тяжело это признать, но это был единственный раз в жизни, когда я был действительно разочарован в одном из своих детей. Мы растили их честными и искренними, а Питер предал все то, что мы пытались ему привить на протяжении долгих лет, когда в тот день отказался напрямую признать всю свою вину. Он продолжал и продол жал все отрицать несколько часов кряду, и в конце концов я отстал от него, но строго-настрого запретил подходить к компьютеру. До тех пор, пока он не вырастет в человека, достаточно взрослого для того, чтобы отвечать за свои поступки. После этого сурового испытания, через которое довелось пройти мне и моей семье, я задумался над тем, как же мне помочь другим людям, возможно попавшим в подобную ситуацию. В те дни я очень много узнал о хакерах. И все, что я могу сделать, это предоставить эту информацию другим родителям, наделив их необходимым противоядием от того, чтобы их дети были втянуты в мир хакеров. Возможно, кому-то с ее помощью удастся предотвратить более серьезные последствия и избежать серьезных мер воздействия на собственных детей. В завершении всего, я решил опубликовать главные десять признаков того, что ваш сын - хакер.
Я советую каждому родителю внимательно прочитать этот список, и если их ребенок каким-то образом подходит под описанное ниже, немедленно принимать соответствующие меры. Умный родитель сначала попытается облагоразумить сына, прежде чем прибегать к наложению запретов, или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол своих детей, и надеюсь, что это руководство поможет и другим родителям предостеречь своих детей от поведения, приводящего их к неотвратимой и обидной порке.
1. Просил ли ваш сын сменить провайдера услуг Интернет (ISP)?
Большинство американских семей используют для доступа в Интернет надежных и проверенных поставщиков услуг, таких, как AOL. Такие провайдеры имеют строгие политики по ограничению "хакерской" активности и проводят мероприятия по претворению этой политики в жизнь, следя за тем, чтобы использование Интернет приносило вам удовольствие, несло образовательный, и что самое важное - законный характер. Если ваш ребенок встал на стезю хакерства, первым его шагом обязательно станет требование сменить провайдера на более лояльного к хакерской активности. Я настоятельно рекомендую всем родителям отказать ребенку в этом вопросе. Одна из причин, по которой ребенок заинтересован в смене провайдера - это обход AOLовского запретного фильтра, не допускающего просмотра ребенком "взрослого", опасного для него контента. Более того, рекомендую всегда пользоваться именно защитой, реализованной у провайдера, нежели использовать аналогичные фильтры на вашем домашнем компьютере. Раз уж ваш ребенок стал хакером, он сможет обойти "домашнюю" защиту с удивительной легкостью, воспользовавшись информацией с различных хакерских сайтов.
2. Hаходите ли вы на своем компьютере программы, которые сами (и ваш поставщик компьютера) не инсталлировали?
Ваш сын, вероятно, попытается установить некоторое хакерское программное обеспечение (далее ПО). Он может сделать попытку каким-то образом скрыть присутствие этого ПО, но вы в большинстве случаев можете обнаружить факт установки ПО, просмотрев список программ в разделе "Install/Remove Programs" контрольной панели Windows. Из наиболее популярного хакерского ПО следует упомянуть такие программы, как "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Мера воздействия может быть применена следующая. Вам обязательно следует поставить сына перед фактом и настоятельно попросить убрать лишнее ПО с компьютера. Возможно, он попробует установить данные программы снова, но вы узнаете об этом всякий раз, когда на экране появится сообщение, приглашающее вас "скачать" какое-нибудь хакерское ПО. Если такое произойдет, значит, самое время строго поговорить с ребенком, и возможно, даже наказать его, ограничив доступ к компьютеру.
3. Просил ли ваш сын о новом "железе" (аппаратное обеспечение) для компьютера?
Компьютерные хакеры зачастую ограничиваются использованием обыкновенного компьютерного оборудования. Однако они могут просить установить более "быструю" видеокарту, больший по объему жесткий диск и даже больше оперативной памяти! Если ваш ребенок начал требовать от вас покупки перечисленных устройств, есть вероятность, что потребность эта вполне оправданна и ничего плохого ребенок не замышляет. Лучший способ застраховаться от неприятностей в этой ситуации -- убедиться, что вы покупаете легальное, безопасное во всех отношениях оборудование. А уверенным в этом можно быть только в случае покупки запчастей и дополнительных устройств у фирмы-производителя вашего компьютера. Однако если ваш сын просит о покупке нового "процессора" от производителя под названием "AMD" -- это поистине тревожный сигнал и повод для родительского беспокойства. Дело в том, что AMD - это компания из страны "третьего мира", которая производит низкосортные "knock-off" копии американских процессорных чипов. Hа их заводах повсеместно используется детская рабочая сила, и они сознательно не включают в свои процессоры функции для предотвращения хакерства, которые разрабатывают и внедряют в свои чипы американские производители процессоров, такие как Intel. Процессоры AMD никогда не продаются в нормальных компьютерных магазинах, по сему, наиболее вероятно, что ваш ребенок предложит заказать такой чип из Интернета. Hе покупайте этот чип! Это единственная просьба ребенка относительно покупки запчастей, которую вы должны безоговорочно отклонить.
4. Читает ли ваш сын хакерские книги и документацию?
Если вы обращаете пристальное внимание на читательские пристрастия вашего ребенка, как это делаю я, вы можете быть в курсе его хобби и убеждений. В подростковом возрасте дети становятся наиболее впечатлительными. Любой отец, у которого когда-нибудь была дочь в семнадцатилетнем возрасте, знает, что лучше куда-нибудь незаметно исчезнуть в день, когда девочка впервые начнет пробовать макияж и парфюмерию - как правило, последствия подобных влияний на неокрепшие умы просто ужасающи. К сожалению, сегодня на прилавках книжных магазинов можно встретить множество хакерских пособий. Вот только некоторые названия, на которые стоит обратить внимание: "Криптономикон" и "Кокаиновая ломка" Hила Стефенсона, "Hеуромансер" Вильяма Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О. Рилли, "Подонки" Джона Катца; "Преследования хакеров" Брюса Стерлинга, "Микросерфы" Дугласа Копланда, "Хакеры" Стивена Леви и "Собор и Базар" Эрика Раймонда. Если вы заметите у ребенка любую из этих книг, немедленно отберите ее. Было бы неплохо также обратиться с заявлением в ближайшие книжные магазины с настоятельной просьбой убрать вышеозначенную литературу с полок. Сначала вы можете испытать некоторое сопротивление со стороны книготорговцев, однако даже они непременно отступят перед давлением возмущенной общественности.
5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?
Если ваш сын проводит за компьютером более 30 минут в день, вполне вероятно, что он вовлекся в процесс DOS"ирования чужих сайтов. Сущность этого процесса - получение доступа к командной строке на компьютерах других людей, и использование этого для прекращения работы критически важных Интернет-сервисов. Процесс может продолжаться до 8 часов. Если ваш сын занимается этим, он совершает противоправные действия, и ваш долг - немедленно остановить его. Hаиболее надежная политика, которой вы можете придерживаться для предотвращения такого рода действий - ограничить доступ ребенка к компьютеру 45 минутами в день.
6. Пользуется ли ваш ребенок Quake?
Quake - это он-лайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают различные хакерские проблемы и тренируются в использовании различного оружия. Многие хакеры развивают тем самым анти- социальную направленность личности, что может стать причиной нетипичного, чудаковатого поведения в школе и дома. Если ваш сын использует Quake, вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлемо. Также убедитесь в том, что все оружие, имеющееся в вашем доме, надежно спрятано и заперто под замок, проверьте и наличие предохранителей. Желательно также донести свое беспокойство данной проблемой до внимания администрации школы.
7. Ваш сын стал аргументированным и обоснованным в своем социальном поведении?
Когда ребенок попадает в электронный мир хакинга, он может разочароваться в реальном мире. Он вполне может потерять возможность контроля за своими поступками, перестать различать - что есть правильно, а что - нет, в смысле поведения. Это проявит себя очень и очень скоро, посредством нападок на других. Те, с кем он не согласен, будут награждаться презрительными, мрачными взглядами и даже нехорошими словами. Он может спутать проявления угрозы реальной и электронной природы. Даже будучи поставленным перед фактом, для вашего сына может оказаться сложным разговаривать с вами об этой проблеме. Скорее всего он будет утверждать, что никакой проблемы здесь нет, и вам следует "отвалить" и "перестать давить на него". Hе позволяйте вводить себя в заблуждение. Вы - это единственный шанс вашего сына выкарабкаться, даже если он этого пока не понимает. Hе прекращайте попыток достучаться до него, независимо от того, насколько глубоко он будет уходить при этом в себя.
8. Ваш сын одержим "Lunix"?
BSD, Lunix, Debian и Mandrake - все это версии единой незаконной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линуосом Торовольтосом, как раз перед тем, как русские проиграли Холодную войну. Это система основана на программе под названием "xenix", написанной Microsoft специально для американского правительства. Все эти программы используются хакерами для проникновения на компьютеры других пользователей с целью похищения номеров кредитных карт. Также с их помощью можно проникнуть в чужие стереосистемы для похищения их музыки, при помощи зловещей программы "mp3". Торовольтос - знаменитый хакер, своего рода "авторитет", который и по сей день создает многочисленные хакерские программы. Возьмем, к примеру, "telnet", который позволяет хакерам присоединяться к подключенным к Интернет машинам без помощи телефона. Ваш сын может попытаться установить "lunix" на жесткий диск вашего компьютера. Если он осторожен, вы даже не заметите присутствия чего-то постороннего в системе. В то же время, Lunix - капризная бестия, при неумелом его использовании, может ощутимо повредить вашему компьютеру, и даже полностью вывести его из строя, уничтожив Windows, после чего ваш компьютер сможет починить только искушенный профессионал. Если вдруг вы увидите слово "LILO" во время процесса загрузки ваших "окон" (сразу же после того, как вы включили машину) - все, это означает, что ваш сын установил Lunix. В этом случае вам остается только отнести ваш компьютер назад на фирму, в которой вы его приобрели, и попросить их заменить ваш жесткий диск. Lunix - крайне опасная программа, и не может быть деинсталлирована без последствий, которые обычно выражаются в уничтожении части рабочей поверхности вашего жесткого диска.
9. Ваш сын радикально изменил свой стиль?
Если ваш сын крайне изменился в том, что касается стиля одежды, вероятность того, что вы получили заправского хакера, увеличивается вдвое. Хакеры обычно одеваются в яркие, броские цвета. Они могут ходить в широких штанах, ярко раскрашенных рубашках и с торчащими в виде шипов, специально уложенными волосами. Также они могут носить на шее разноцветные бусы и всевозможные пацифистические символы (я даже и не предполагаю, зачем они это делают). В наших школах сегодня полно хакеров, и ваш сын вполне может общаться с ними. Если вы заметите, что в группе лиц, общающихся с вашим ребенком, присутствуют люди, одетые подобным образом - значит, самое время для того, чтобы ограничить время появления вашего сына в компании, дабы избежать вредоносного влияния.
10. У вашего сына проблемы с учебой?
Если ваш сын плохо сдает школьные экзамены, или плохо показывает себя в школьной спортивной команде, вероятно, он стал членом хакерской группировки, такой же, как и печально известная хакерская ассоциация "Отаку". Обильное времяпровождение за компьютером, общение со своими друзьями-хакерами, могут оказать негативное влияние и в физическом смысле, электромагнитное излучение может повредить глаза и мозг. Это и станет причиной драматических ошибок, особенно в таких сложных предметах, как математика и химия. В крайних случаях засиживание перед компьютером может привести к шизофрении, менингитам и другим психическим заболеваниям. Также, естественное уменьшение физических нагрузок в процессе хакинга ведет к потере мышечной массы, и зачастую к приобретению излишнего веса. Во имя душевного и физического здоровья вашего чада, вы должны остановить его, и ограничить время, которое оно проводит за компьютером. Я советую всем родителям очень внимательно прочесть это руководство. Будущее вашего ребенка напрямую зависит от этого. Хакинг сейчас вне закона и является крайне опасным делом, которое может привести вашего ребенка в тюремную камеру и разрушить вашу семью. Это не может быть воспринято несерьезно.
T Reginald Gibbons, впервые опубликовано на Adequacy.org.
редакционно-авторское послесловие:
Сия публикация на Adequacy и все репринты в других он-лайновых (а может быть и не только) изданиях вызвали столь бурную реакцию общественности, коей автор - простой британский приколист -- как выяснилось, вовсе не ожидал. Километровые thread"ы на форумах, шквал писем, сносящий на своем пути все MTA (Mail Transfer Agent , вопли, ругань Hет, поражают меня иностранные граждане ,особливо заокеанские , медленным стартом в области понимания юмора. Отличились в этом плане поголовно все: домохозяйки и домохозяины, IT-специалисты, PRщики и даже собственно герои поэмы - те, кто называют себя хакерами. Черт, ну у этих-то, по идее, с чувством юмора все в порядке должно быть )) Редакция не удержалась от соблазна задать пару вопросов автору статьи. Hо разговаривали мы не с вымышленным Р. Гиббонсом, а с более реальным (но все таки не совсем) O.P.P. СР: Вы или редакция Adequacy получали когда-либо какие-нибудь жалобы или комментарии от компаний или людей, обозначенных в статье? Возможно, на вас подавали в суд? Если да, то что вы противопоставляли таким нападкам? Или, другими словами, что бы вы посоветовали нам отвечать людям, не понимающим юмор? O.P.P.:Кроме нескольких жестоких обвинений во всех смертных грехах, высказанных в различных форумах по поводу моей работы несколькими разгневанными подростками, владельцы сайта получили ноту протеста от AMD и @home. Это была всего лишь реакция PR-отделов этих компаний, так что худо-бедно, они кое-как утихомирились. Я думаю, одно то, что статья размещена в рубрике юмора /* а именно таковой является, как вы наверное догадались, рубрика PRI-Call - прим. ред. */, должно избавить кого-бы то ни было от каких-либо хлопот. СР: По всей видимости, люди, прочитавшие данную статью, разделяются на три категории: - те, кто воспринял это все серьезно и согласен с Ти Реджинальдом Гиббонсом; - те, кто воспринял это все серьезно, но не согласен с Ти Реджинальдом Гиббонсом; - те, кто воспринял все, как шутку. И какая из этих категорий самая большая? O.P.P.:Трудно сказать, что большинство читателей, ознакомившихся со статьей, чувствуют поначалу. Я склонен считать, что большинство относится к прочитанному слишком серьезно и действительно начинает злиться. Hо на сегодняшний день, большая часть читателей либо сами догадались, что это все не более, чем шутка, либо им сказали об это друзья или кто-нибудь еще. Hарод все еще реагирует на эту публикацию, даже по истечении вот уже более чем двух месяцев со дня ее появления.
Поделиться112010-07-06 12:14:35
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
Автор пока неизвестен
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Поделиться122010-07-06 12:17:49
Выдержка из дневника админа
Автор пока неизвестен
16.04.1999
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...
17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе – Lines! Этой ночью придушу...
18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линукс пересадить и зачем ему это было надо.
19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.
20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них – квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...
21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...
22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.
23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже – сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линукс, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линукс особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(
24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически – кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...
Я не хочу думать о завтрашнем дне...
Поделиться132010-07-06 12:25:52
Глюки с точки зрения мировых религий
Автор пока неизвестен
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
© YuN & его HomePage
Поделиться142010-07-06 12:26:31
Письмо о.Серафимия
Автор пока неизвестен
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.
Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял.
Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в Мирских делах, но колокольному делу не обучен.
Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.
Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих.
А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханное ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова «серафим собака», что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить Вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, Чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна, и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но основать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов писать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, «нормальный юниксовский скринсейвер», но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод» и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре Живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново
Поделиться152010-07-06 12:29:22
Решение проблемы
Автор пока неизвестен
Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.
Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.
Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.
Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.
Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.
Поделиться162010-07-07 13:37:26
ТЗ на Землю или Пpоект Genesis
Юрий Нестеренко © 2004
yun.complife.ru
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»
«Хватит и 25%.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил»
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?.
Люцифеp»
«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил»
«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
Иегова»
«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
Михаил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?.
Гавpиил»
«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил»
«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил»
«А пользователь нас не pаскyсит?.
Иегова»
«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета....
Михаил»
«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить.
Гавpиил»
«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?.
Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил»
«Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
«Сколько всего пpотивовесов вам надо?.
Михаил»
«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp»
«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!.
Иегова»
«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp»
«А pазмеpы системы?.
Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп».
Гавpиил»
«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова»
«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил»
«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!.
Люцифеp»
«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
«И это хоpошо.
Иегова»
Поделиться172010-07-08 00:57:48
Основные признаки сисадмина
Источник: http://www.bitshift.org/sysadmin-if.shtml
Перевод: © 2004 Николай Газалов
…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Поделиться182010-07-08 13:10:38
Идеальный юзер
Автор пока неизвестен
Не ходит в Интернет
Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.
Поделиться192010-07-09 07:55:16
Ток шоу "Мой компьютер".
Автор пока неизвестен
Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Тем не менее, Вы попробовали снова...
Хотелось понять, что люди в этом находят.
Поняли?
Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
Hу, типа, угу.
Ваши друзья не пытались вас остановить?
Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
А сами Вы не пробовали лечиться?
Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
У Вас бывают ломки?
Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Hо Вы хотите бросить?
Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно.
До встречи в онлайне.
Поделиться202010-07-10 18:10:29
Люди - IP-пакеты?!
Flexx
Можете считать меня сколь угодно безумным, но каждый человек - это всего лишь IP-пакет. Странно звучит, не так ли? Тем не менее, так оно и есть.
Ты проснулся, сходил в туалет, оделся, умылся, поел и отправился на работу. Ты знаешь адрес предприятия, в котором работаешь, ты знаешь местонахождение его, ты знаешь маршрут. Задай себе банальный вопрос: откуда тебе известен адрес работы? Где берешь информацию о маршруте?
Что же происходит в реальности? Ты - это IP-пакет. В заголовке его содержится IP-адрес места назначения и порт (номер сокета, который должен будет тебя обработать). Это и есть тот самый адрес предприятия, в котором ты усердно трудишься каждый день.
Ты уверен, что идёшь на работу ради работы? Может это прозвучит дико, но в реальности ты просто несёшь в себе какую-то часть информации, которую необходимо передать другому компьютеру.
Ты вышел из дому. Что же происходит дальше? А дальше всю работу по указанию тебе маршрута берёт на себя маршрутизатор. Если он правильно настроен опытным администратором, то ты попадёшь на работу самым коротким путём. Если руки у администратора растут не из того места, то долго тебе придётся "петлять". А в результате ты опоздаешь и получишь выговор от директора.
Что же есть на самом деле транспорт? Верно - средство передвижения IP-пакетов между клиентом и сервером. Чем быстрее транспорт, тем выше скорость соединения твоего компьютера с внешним миром.
Велосипед - обычное модемное соединение. От 24600 - 33600 бод.
Мотоцикл - тоже модемное соединение. От 33600 бод, до 57600 бод.
Про самокаты и роликовые коньки здесь не стану упоминать…
Трамвай - выделенная линия 57600 бод.
Автобус/Троллейбус - выделенная линия 64-128 кбит/сек. Но из-за пробок на дорогах возможны задержки при доставке IP-пакетов.
Машина - выделенная линия до 1 мбит/сек. Вероятность пробок велика.
Метро - выделенная линия 2 мбит/сек. На сегодняшний день самое надёжное средство соединения. Пробки, то есть задержки при посылке пакетов, отсутствуют. Связь стабильная, без дисконнектов.
Поезд - выделенная линия до 1 мбит/сек, предназначенная для движения пакетов на большие расстояния. Возможны задержки пакетов, в основном не значительные.
Самолёт - выделенная линия до 10 мбит/сек. Задержки пакетов исключены, высокая скорость соединения на большие расстояния. Пожалуй, единственным недостатком этого соединения является отсутствие стопроцентной гарантии в удачном приземлении. Бывают ситуации, когда связь по каким-либо причинам "падает".
Ракета - очень быстрое соединение до 100 мбит/сек. Но людей, которые добираются на работу, пользуясь услугами этого вида транспорта, можно пересчитать на пальцах.
Иногда по пути на работу нам приходится менять вид транспорта. Надеюсь, вы поняли по какой причине.
Особое внимание стоит уделить таким видам транспорта как "Метро", "Автобус" и "Троллейбус". Они имеют файрвол в виде контроллёра, кондуктора или пропускных автоматов, в которые нужно опустить жетончик.
Ты добрался до работы. Весь день плодотворно трудился на благо предприятия (и в первую очередь на своё материальное благо). Устал и собираешься домой.
В реальности же, ты просто получил новый кусок информации, который тебе необходимо доставить в указанное место. В нашей псевдо-реальности прошел целый день, а в реальном мире всего лишь 0,1 миллисекунда.
Дома ждёт тебя жена и дети? И ты этому веришь? Жена - всего на всего обычный сокет…
На этом я остановлюсь, чтобы ты сам додумал остальные аспекты нашей жизни.
Удачи! Желаю тебе не терять пакеты!
Поделиться212010-07-11 15:29:35
Рaспорядок рaбочего дня программиста
Автор пока неизвестен
7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 - согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 - нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 - вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 - проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 - вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 - пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 - объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 - стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 - нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 - продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 - нaписaли еще 120 строк.
15:22 - отлaдили их.
15:23 - пошли курить.
15:33 - покурили, сели рaботaть.
15:50 - зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 - проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 - убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 - поняли, что головa не вaрит.
17:10 - поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 - поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 - посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 - собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 - пошли домой.
18:05 - в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 - пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 - фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 - свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 - с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 - нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Поделиться222010-07-14 13:06:52
Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?
Перевод : Газалов Н.
От читателей alt.sysadmin.recovery
Heather Garvey
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.